「どうして？」「なんで？」。子どもに対して、ついこんな言葉を使っていませんか。実は、何気なく使っている「なぜ」「どうして」が、子どもはイライラさせて、言い訳をさせるのです。今回は『子どもとの関係が劇的に変わる「なぜ」と聞かない子育て術』から、その背景にある、親子の「会話のねじれ」について解説します。（構成/ダイヤモンド社書籍編集局）
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「理由を聞かれる」とイライラするとき
たとえば、ご自身がかつて親から
・「なんでこんなに遅く帰ってきたの？」
などと聞かれたときのことを思い出してみてください。どう思いますか？
きっと「面倒くさい」「うるさい」「イライラする」となりますよね。
そもそも、終わった後で、「どうして◯◯しなかったの？」と聞かれても、答えようがありません。こんなに気分の悪い質問はないはずです。
「なぜ」は見えない圧をかける詰問
この手の問いかけは、親からすれば、子どもに聞いているつもりかもしれません。でも、言われた子どもは、詰問されていると受け取ります。
「なぜ？」と子どもを問い詰めている時、親は子どもに「自分ができなかった理由、しなかった理由を、説明しなさい」と圧をかけています。
すると当然、防御反応として、「言い訳」が出てきます。嘘をついているわけではないが、絶対的に正しいという確信もない。自分がそう思い込みたい理由、それが言い訳です。
親子関係が悪くなる「ズレ」の正体
「なぜ」と聞くことで実際に出てくるのは、苦しい言い逃れや言い訳だけです。でも、親のあなたは、言い訳をさせたいわけではありませんよね。言い訳が聞きたくて質問する人はいないはずなのに、そのように聞くことで言い訳を導いてしまうわけです。こうした「会話のねじれ」が起きると、コミュニケーションにズレが生じ、それが繰り返されると、親子の関係も少しずつ悪くなっていきます。
親からすれば、理由を聞いているつもり。
でも子どもからすれば、詰問されている、小言を言われている、となる。
ということはつまり、聞く側の意図と聞かれる側の反応との間に、ズレが生じているわけです。別の言い方をすれば、コミュニケーションがねじれているのです。
「ねじれの常態化」は危険サイン
これが積み重なるとコミュニケーションのねじれが常態化します。子どもは、親に忖度（そんたく）したり、適当にあしらおうとしたり、あるいは無視したりするようになります。親子ですから、信頼関係がないわけではないはずなのに、なぜかやり取りがギクシャクする、という現象が起こるのです。
このような幼少期を送ってきて、将来、人生に関わる相談が出てきた時、「親に相談しよう」と思えるでしょうか。きっと、素直にそうは思えませんよね。
