【精神科医が教える】誰かを怒る時、後悔しないために絶対に忘れてはいけない2つの基本

職場や家庭、SNSなどで、その場の感情に任せて相手に怒りをぶつけてしまい、後悔したことはありませんか。発端はささいなことだったのに、ぶつけてしまった怒りが人間関係を傷つけ、その後、取り返しのつかない大事に発展することも少なくありません。
そんな失敗をしないために必要な、怒りをうまくコントロールして日々を平和に穏やかに過ごすコツを教えてくれるのは、精神科医の伊藤拓先生です。
20年以上にわたり、のべ5万人を診てきた先生の著書『精神科医が教える 後悔しない怒り方』から再構成して紹介します。

怒り方、叱り方にはテクニックがある

「怒り方」と「怒りの抑え方」は表裏一体です。

怒りをうまく抑えられる人は、怒り方、そして叱り方もうまいもの。自分の中の怒りという感情を制御できる冷静さを持っているから、誰かを怒ったり叱ったりするときも「相手を傷つけない冷静な怒り方」をすることができるのです。

言い換えれば、怒りという感情をしっかり自分のコントロール下に置いていないと、ついつい相手のことを考えずに自分本位に怒ってしまいがち。しょっちゅうそんな怒り方をしていたら、相手を傷つけてしまったり、相手から反感を持たれたり、相手との関係にヒビが入るような事態になりかねません。

他人を怒ったり叱ったりするときには、ある程度のテクニックを心得ておくことが必要です。

ここでは、ごく基本的な「怒り方のスキル」をご紹介します。

「怒る／怒らない」の境界線をはっきりさせる

怒る側の姿勢にブレがあると、怒られる側は納得しにくくなります。

たとえば、怒られるたびに言うことがころころと変わったり、「この前は怒られたのに、今日は怒られなかった」なんていうことが続いたりしたら、怒られる側としては釈然としません。

つまり、怒る側に「ブレない軸」があることが大切なのです。

怒るという行為には、ある種のわかりやすさが必要です。

「こういうときは必ず怒るんだ」というブレない軸があると、怒る側も怒られる側も得心がいくものです。

ですから、「ここまでは許せるけれど、ここを越えたら許せない」という「怒る／怒らない」の境界線を自分なりに明確にしておくといいでしょう。そうすれば、相手も「ああ、この場合は怒られるんだ」というラインがわかり、その境界線を越えないよう注意するようになるはずです。

とくに、人を叱ったり怒ったりするのが苦手な人は、意識して「自分なりの境界線」を設定して「怒る／怒らない」の判断の基準としていくことをおすすめします。