職場で「雑談ができない人」がやっているNG行動・ワースト1

ADHD（注意欠如多動症）の当事者で、ASD（自閉スペクトラム症）とADHDの2人の娘さんをもつなちゅ。さん。新刊『ADHDの母が伝えたい　生きづらい女の子が覚えておきたいこと』では、子どもから大人まで一生使える具体的な対応策を伝えている。今回のテーマは、雑談と同調。「わかる～」が言えないことで、なぜ消耗してしまうのか。著者に話を聞いた。（構成／ダイヤモンド社書籍編集局、イラスト／武者小路晶子）

内容がない会話に「本心」で返事をしてしまう

――本書で想定している読者は、コミュニケーションで、どんな困りごとが多いのでしょうか？

なちゅ。：中身のない会話に、意味や本心を求めてしまうことだと思います。

「『◯◯が好き～』と言っているところに『私は嫌い』と言ってくる人、鬱陶しい」。よく聞く話ですよね。私もよくやっていました。

あれが嫌われる理由は、「私たち、同じものが好きだね～」という「敵対していないことの確認」の邪魔になるからなんです。

――「私は嫌い」と言うほうが、正直ではありますよね。

なちゅ。：そうなんです。「私は嫌い」という人の目的は、お互いの好みを知ることなので。自分を知ってほしいし、相手を知りたい。会話の目的が探究なんですね。

どちらのコミュニケーションもおかしくないし、下手でもない。会話の目的が違う。本当に、それだけの話なんです。

雑談は、猿の毛づくろいと同じ

――そもそも、意味のない会話がなぜ必要なのでしょう？

なちゅ。：人間関係は、私たちが思う以上に「安全確認の儀式」で成り立っているからです。

猿が毛づくろいでお互いを確認し合うように、人間は雑談と共感の交換で「敵ではないですよ」を確認し合っている。「◯◯好き～」「私も！」のやりとりは、情報交換ではなく毛づくろいなんです。

だから中身がなくても問題ない。行為そのものが仕事をしているので。

――中身より、やりとりが成立したことが大事だと。

なちゅ。：はい。そしてこの世界には、「自分は多数派である」と感じることが生存戦略になっている人が、たくさんいます。その人たちにとっては、真実よりも、一時的な同調コミュニケーションのほうが大事なんです。

どっちがいいとか悪いとかではなく、持って生まれた感覚が違う。同調で群れを保つ人と、真実を優先する人。両方が混在していることが、人類全体の生存戦略なのだと私は思っています。

なぜ、正しいことを言ったのに嫌われるのか？

――正しさが通らない場面がある、ということでしょうか。

なちゅ。：「同じ空気を読めているか」を最優先で見てくる場が、この世界にはたくさんあります。発言の正しさではなく、空気なんですね。

合理的に考えれば無意味に見える「私も！」が、その場では発言内容より大事な仕事をしている。この構造を知っておくだけで、「なぜ正しいことを言ったのに嫌われるのか」の謎が解けます。

儀式に、本心は要らない

――とはいえ、思ってもいないことを言うのは苦しくないですか。

なちゅ。：同調がしんどいのは、そこに意味や本心を求めるからなんです。

「思ってもいないことを言うのは嘘じゃないか」と考えると苦しくなる。でも、儀式に本心は要りません。「おはよう」に「今朝は本当におはようと思っているか」を問わないのと同じです。

割り切ってしまえば、同調は最強のツールになります。中身がないから、誰でもできて、失敗しようがないので。

――具体的には、どうしていますか。

なちゅ。：3つを心に置いています。

「私も！」ととりあえず言っておく。「◯◯好き～」と言われたら、「わかる～」「いいよね」を返す。あとは、何も言わずにニコニコ黙って聞いておく。

「わかる～」の一言で、安全の確認が済んで、関係の土台ができていきます。意味がないからこそ安全で、安全だからこそ、人間関係の入口になるんです。

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