「他人の評価軸」に振り回されないために

支配と承認欲求を
めぐる問題

経沢私は現在、ベビーシッターを世の中に普及する仕事をしています。私が『幸せになる勇気』を読んで考え方の参考になったのが、教育は自立を目指すという箇所と、子どもを子ども扱いしないという箇所です。子どもを尊敬して向き合うためには、叱ることも、ほめることもしてはいけない、と。会社のマネジメントをしていても、信賞必罰の兼ね合いにすごく悩むんです。世の中には、「ほめて伸ばすトレンド」のようなものがあるじゃないですか。

岸見一郎（きしみ・いちろう）
哲学者。1956年京都生まれ、京都在住。京都大学大学院文学研究科博士課程満期退学。専門の哲学（西洋古代哲学、特にプラトン哲学）と並行して、1989年からアドラー心理学を研究。日本アドラー心理学会認定カウンセラー・顧問。世界各国でベストセラーとなり、アドラー心理学の新しい古典となった前作『嫌われる勇気』執筆後は、アドラーが生前そうであったように、世界をより善いところとするため、国内外で多くの“青年”に対して精力的に講演・カウンセリング活動を行う。訳書にアドラーの『人生の意味の心理学』『個人心理学講義』、著書に『アドラー心理学入門』など。『幸せになる勇気』では原案を担当。

岸見ありますね。

経沢私は、子どもに対して、「子ども」として接していません。そうしようと思った理由は直感的なものですが、娘は私を応援してくれて、好きなだけ仕事をさせてくれます。娘にも自分で人生を選択していってほしい。だから、いつも一緒にいて、「ママの言うことをきいていればいい」とか「ママがいないとだめ」と思われないようにしています。たしかに、大人から見て子どもには幼い部分があります。でも、「それはまだ言語が少ないから表現できないだけ」という仮説を立てて、本当はどう思っているのかを引き出すことを心掛けなければいけない。まさに、『幸せになる勇気』にはそういうことが書かれていて、そうそう！って膝を打ちました（笑）。でも、世の中には子どもや部下を支配したい欲求を持っている人もいるように感じます。

岸見支配したいと思っている人は、親であれ上司であれ経営者であれ、「恐れ」を持っています。親子関係に限っていうと、子どもが自立することが怖い。自分を必要としなくなるのではないかと思ってしまう。だから自立させないために叱ったりほめたりしてしまうのです。なぜ、ほめてはいけないかというと、ほめられて育つと、自分の価値を自分では見出せなくなるからです。ほめられることを渇望し、承認されたい、認められたいと思うようになってしまう。仮に、支配欲を持った親に育てられたとします。でも、それは親が自分でなんとかすべき問題で、子どもはそれに線引きをしないと自分の人生を生きていけなくなる。お互い人間として認めあうことがなによりも大切なのです。

経沢私は起業していますので、ルールも目標も一緒に働く仲間も自分で決めなければいけません。そして、その結果に対して、自分で責任を取らなければいけない。私も昔は承認欲求があったように思いますが、起業して「評価はいつでも自分軸なんだ」と思ってからは、少しは解脱しました。他人の評価に振り回されると、リスクを被るということに気づいたんです。一方、会社を上場させたいと、強く願っていたこともありました。

岸見功名心や野心ですよね。

経沢たとえば今回の会社でいえば、「上場するほどになれば、ベビーシッターの文化も世の中に認められるようになる」というロジックがあるんですが、やっぱり「経営者として立派だと思われたい」という気持ちもどこかにあるのでしょうか？それは、別にいいんですか？

岸見よくないと思います。

経沢あはは（笑）。やっぱり駄目なんですね。