「人を笑わせる人」になる方法・ベスト1

「面白いことを言おう」と頑張っているのに、なぜかウケない。一方で、何気ない一言で周囲を笑わせる人もいます。この差は、センスだけではありません。実は「笑い」もコミュニケーションのひとつ。相手と何を共有しているかによって、同じ言葉でも面白さは大きく変わるのです。本記事では、イラストレーターのヤギワタル氏の書籍『言語化だけじゃ伝わんない 絵を描くように「考える・伝える」技術』の中からビジネスパーソンにも役立つノウハウとして紹介する。（構成／ダイヤモンド社・種岡 健）

「面白い話」なのに、なぜウケないのか？

　誰かに面白かった出来事を話したのに、思ったほど笑ってもらえなかった。
　そんな経験はないでしょうか。

「昨日、会社でめちゃくちゃ面白いことがあってさ」

　そう言って話しはじめたものの、相手の反応は、「へえ、そうなんだ」で終わってしまう。
　話している本人としては爆笑ものです。ところが、聞いている人には何が面白いのかわからない。

　こういうとき、つい「話し方が悪かった」と考えてしまいます。
　もちろん、それもあるでしょう。

　しかし、もっと根本的な問題があります。
　それは、面白さを感じるための前提を、相手と共有できていないことです。

　たとえば、ある有名人のモノマネを完璧にやったとします。
　その人をよく知っている人なら、「似てる！」と笑えるでしょう。

　しかし、その有名人を一度も見たことがない人に披露しても、何が面白いのかわかりません。
　比較する「元ネタ」が頭の中にないからです。

　笑わせるためには、笑いの技術以前に、相手と同じものを見ている必要があるのです。

笑いは「共通理解」から生まれる

　これはモノマネだけの話ではありません。
　会社の同僚同士で、「あの部長、また言ってたよ」だけで笑いが起きることがあります。

　第三者が聞いたら、何も面白くありません。
　しかし、その部長の口癖を知っている人同士なら、それだけで笑える。

　友人同士なら、「あの店、また行く？」「いや、もういいだろ」だけで爆笑することもあるでしょう。
　過去にその店で起きた出来事を共有しているからです。

　つまり、笑いには「前提」があります。
　何が面白いのかを全部説明しなければならない状態では、なかなか笑いは生まれません。

「あの人のことね」
「あのときの話ね」

　と、説明せずともわかるものが増えるほど、笑いを共有しやすくなります。

　ここでもうひとつ重要なのは、同じものを見たからといって、同じように感じるわけではないということです。
　同じ映画を見ても、「最高だった」と思う人もいれば、「退屈だった」と感じる人もいる。
　同じ芸人を見ても、腹を抱えて笑う人もいれば、まったく笑わない人もいる。

　その違いを生んでいるのが、それまでに見てきたものです。

「何を面白いと思うか」には、その人の過去が出る

　たとえば、子どもの頃からお笑い番組をたくさん見てきた人と、ほとんど見てこなかった人では、「面白い」の基準が違うでしょう。
　映画を年間100本見る人と、年に1本しか見ない人でも、映画に対する感じ方は違うかもしれません。

　つまり、人を笑わせるのがうまい人は、ただ「面白いことを言える人」ではありません。
　目の前の人が何を面白いと感じる人なのかを、なんとなく掴んでいる人なのです。
　友人同士で笑いが生まれやすいのも、そのためです。

　付き合いが長くなるほど、「この人は、こういうくだらない話が好きだ」「この話題は、この人には刺さらない」「こういう言い方をすると笑う」ということがわかってきます。

　だから、笑わせやすい。
　逆に、初対面の相手を笑わせるのは難しい。

　相手が何を見てきて、何を面白いと思う人なのか、まだわからないからです。

相手が好きなものを「ひとつだけ」見てみる

　では、人を笑わせるために、相手の人生をすべて調べる必要があるのでしょうか。
　もちろん、そんなことはできません。

　相手が好きな芸人をひと組だけ見てみる。
　好きな漫画を1巻だけ読む。
　よく話題にするYouTubeチャンネルをひとつ見る。
　好きな映画を1本観てみる。

　それだけでも、相手が何を見て笑っているのかが少しわかります。
　すると次に会ったとき、「あれ見たよ」と言える。

　そこから、「どこが好きなの？」「この場面、面白かった」と会話が広がります。
　そこで相手の反応を知れば、さらにその人の「面白い」の基準が見えてくる。

　笑わせるために必要なのは、面白いネタを大量に仕入れることだけではありません。
　相手の「面白い」を知ることなのです。

面白い人は、「相手」を見ている

「人を笑わせたい」と思うと、つい自分に意識が向きます。

　何か面白いことを言わなければ。
　気の利いた返しをしなければ。
　オチをつけなければ。

　しかし、それではコミュニケーションが自分中心になってしまいます。

　大事なのは、相手を見ることです。
　この人は何を見てきたのか。何が好きなのか。どんなことで笑うのか。何を一緒に見てきたのか。
　そこに目を向ける。そして、「同じもの」を少しずつ増やしていく。

　共通理解が増えれば、「アレ、面白かったよね」の「アレ」だけで笑えるようになります。
　人を笑わせる人になる方法は、面白いことを言おうとすることではありません。

　相手と「面白い」を共有できる土台をつくること。
　笑いとは、自分ひとりで生み出すものではなく、相手との間に生まれるものなのです。

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人気イラストレーター、初の著書。
「アンチ言語化」を語る、大注目の一冊！

『言語化だけじゃ伝わんない』（ヤギワタル・著）