まったく共感していないのに「あなたもそう思うでしょ？」と言われたとき、感じのいい人はどう切り返す？

まったく共感していないのに「あなたもそう思うでしょ？」と言われたとき、感じのいい人はどう切り返す？
それを語るのは、「感じのいい人」に生まれ変われるとっておきのコツを紹介する書籍『気づかいの壁』の著者・川原礼子さんです。職場で困っている人を見かけても、「おせっかいだったらどうしよう…」と躊躇したり、「たぶん大丈夫だろう…！」と自分に言い訳したり……。気づかいをするときには、つい「心の壁」が現れてしまい、なかなか一歩が踏み出せないことが、あなたにもあるのではないでしょうか？ この連載では、「顧客ロイヤルティ（お客さまとの信頼関係づくり）」をベースに、ビジネスセミナーへの登壇やコミュニケーションスキルの研修講師を通して、全国200社・2万人以上のビジネスパーソンに向けて教えてきたノウハウを、さらにわかりやすくお伝えします。本稿では、本書には入りきらなかった「気づかいのコツ」について紹介しましょう。

「共感」と「同感」

「共感が大事というのはわかりますが、まったく相手の意見に共感できないときは、どうしたらいいですか？」

　これは、1on1研修を行った際に、参加者さんからいただいた質問です。
　そのとき、「共感」と「同感」が一緒になっていた、かつての私を思い出しました。

　この二つ、実は似ているようで異なるのです。
　私が学ぶアドラー心理学では、「共感」を「相手の関心に関心を持つ」と言っています。

　たとえば、ゲームが大好きという後輩の話を聞いたとします。
　私はゲームをしないので、その場でゲームを好きになる、つまり同感することはできません。
　ただ、相手のゲームへの関心に関心を持つことならできます。

「ゲームが好きなのね」
「どんなところが好きなの？」
「いま、どんなゲームが流行っているの？」

　という質問だったらできます。

「そうは思いません」に変わる言い方は？

　その2つの違いを知らなかったころ、クレーム対応時に、立腹されたお客様から「あなたも私の立場だったら、そう思うでしょ？」と言われることがありました。

　同感できませんでしたし、アメリカから戻ったばかりでNOをはっきり言っていた私は、「そうは思いません」と答え、よくお客様を怒らせていました。

　今ならば、きっとYESもNOも伝えず、「肯定してほしい」という相手の関心に関心を寄せることができるでしょう。

　たとえば、

「そうですね…。そういうお気持ちにもなりますよね。
　お客様が不愉快な思いをされたことが伝わってきます。
　そこでもう少し伺いたいのですが…」

　などと、さらに相手の関心に関心を寄せて、話を進めると思います。

　大事な友人からの相談で、「あなたもそう思うでしょ？」と同感を求められることもあると思います。

　そのとき、あなたが、YES/NOで答えにくい内容ならば、

「そうね…。そう言いたくなるよね。もう少し聞かせて？」

　というように「共感」を寄せてみるといいと思います。

（本記事は、『気づかいの壁』の著者・川原礼子氏が特別に書き下ろしたものです。）