「怖い人」のレッテルを貼られる
“NGワード”とは？

◆で？

　まずは、もはや有名過ぎる一言ですが、最初に紹介せざるを得ません。

　同様の言葉として「だから？」も挙げられます。

　しっかり怖いですね。そもそも、言葉が短いことが、“圧”を強めます。

　こういう言葉を発するときは、たいてい眉間にしわが寄った険しい表情なので、怖がられるのも仕方ありません。場合によっては、ディスプレイや手元の資料から目を離さず、振り返りもしないで言うパターンもあります。

　もう少し丁寧に「だからなんですか？」と言ったとしても、結局、怖いです。

　この言葉は、話の続き、あるいは結論を聞きたいという意図です。つまり「先を促している」わけですが、この表現だと、相手を急かしているだけですので、言われた方は一体何を求められているのかが分からず、委縮することになります。

　こういう場合は、丁寧に言葉を補う方が良いです。

　まずは、「これは現状の共有という理解でよいですか？」「課題は○○ということで良いですか？」というように、相手の発言内容を整理して受けるのが親切です。

　その上で、「解決策の検討が進んでいるなら、それも教えてください」「この先、どのように進めていく予定か決まっていますか？」と、こちらが聞きたい内容、つまり、話の続きを具体的に質問すると、相手も応えやすくなります。

◆○○さんは、どう思うの？

　相手の意見を聞いただけだ、と思うかもしれませんが、かなりの“圧”ワードです。

　若手からすると、マネジャーは、強くて正しい存在に見えています。もし、あなたが「本当に、相手の考えを聞きたいだけ」だとしても、相手はそのように受け取ってはくれないでしょう。まずは「責められている」と感じてしまいます。

　そもそも、相手の「意思・意志」は、とても大切なことですが、与えられた業務をこなす中で、明確な「自分の意思」を持って取り組んでいるケースは少ないです。

　だからこそ、しっかりと意思を持って仕事に取り組んでほしい、と望む気持ちはわかりますが、もう少しやり方を考える必要があります。

　まず、考えがまとまっていないな、ということを指摘したい場合は、相手に、より深く考えることを促します。その際に、「個人の意思」を問うのではなく、「仕事上の役割」としてどのように振る舞うべきかを問う方が生産的です。

　たとえば、

「○○さんは、この報告内容を受けて、どういう判断をするのが適切だと思いますか？」
「会社の方針として、この状況をどう捉えたらいいと思いますか？」

　という具合です。

　あなた個人の話ではなく、「公（おおやけ）」の立場で考えてみてよ、と促すわけですね。

　そうすることで、「責められている」という印象を薄めて、前向きな議論に向かうことができるはずです。

◆ごめん。俺の頭が悪いんだと思うんだけど

　アカデミアの世界で繰り出されるという「素人質問で恐縮ですが」に似たタイプの“圧”ワードです。

　まず、最初に「謝る」というところが、既に怖いです。

　相手の話を途中でさえぎらざるを得ない場合も、「ごめんね。ちょっといい」というような、柔らかい表現を心掛ける方が無難です。

　そして、「自分の頭が悪い」と卑下し、「自分の責任だ」というポーズをとりつつ、相手の責任を詰めているという構図がさらに怖いです。

　せめて「ちょっとよくわからないのだけど」という方が、まだマシです（それでも怖いけど）。

　こういう場合は、やってほしいアクションを提示するのが王道です。

「もう一度順を追って説明してくれる？」「前提が分からなかったので、そのあたりを補足してくれる？」などと促すと、相手は、自分がやるべき行動を理解できます。

　あるいは、「こういう理解でいい？」「Aというところまでは分かったけど、Bのところはしっくりこないな。どういうこと？」などと、より具体的な内容に踏み込むのも、相手の応えやすさを高めるのに効果的でしょう。

◆これ、何の時間だっけ？

　打ち合わせや議論の目的が不明瞭であることを責めるのに、婉曲的に、敢えて疑問として投げかけるところが怖いです。

　自分なりに一生懸命に考えた結果を持ってきているものの、残念ながら、目的を見失ってしまうことは、若手にはよくあることです。それを「気づかせたい」というのも親心ではあると思いますが、“圧”をかけて委縮させても、あまり良い結果には繋がりません。

　こうした場合も、具体的な指示を、未来志向で伝えるのが良いでしょう。例えば、

「今回の目的は、○○ですよね。次回からは、□□のような準備をした上で、事前にアジェンダを提示するようにしてください」

　という具合です。

◆だからさぁ

　はい、ダメです。絶対ダメです。

　何度か説明した上で、さらに頓珍漢なことを言われていらだちを隠せないという状況なのでしょうが、かなり“圧”が強いです。

　相手を詰める際に、最後に、「さぁ」と伸ばすのが、最後の一押し、という感じがしますよね。なお、私が過去に後輩から指摘されたのは「『あのっさぁ』と言われるのが怖い」、でした。その言葉の前に、眼鏡をはずして目を閉じて深いため息が入るのがさらに怖いのだそうで、深く反省した次第です。

　こういう時は、過去の経緯も含めて、丁寧に説明する方が良いです。

「前にも説明したと思うんだけど、念のため、再度確認するね」
「いろいろな問題が混ざっちゃってるから、一度立ち止まって、改めて整理してみようか」

　という感じです。

　何度も同じ話をさせるな、と思う気持ちは理解できますが、そこで相手を詰めても、問題は解決しません。どうせ改めて説明するなら、気持ちよくコミュニケーションする方が、お互いにとって良い結果につながります。