「あんなに好きだったのに、なんで相手にがっかりしてしまうんだろう」「せっかく付き合えたのにケンカばかり」「相手のどこが良かったのか思い出せない」と恋愛に悩む人におすすめなのが書籍『私たちはなぜ「やるべきこと」をやれないのか、「やめたいこと」をやめられないのか』（キム・ソクチェ著／岡崎暢子訳）だ。本書は、神経内科専門医として脳科学分野の第一線で活躍する著者が、「感情や欲望に振り回されずに生きる方法」を、脳科学・心理学・哲学の視点から解説。恋愛に関する章では、自分の感情に振り回されずに、確かな愛を築いていく方法を紹介している。本記事では本書の発売を記念して、その内容を一部抜粋・再編集して紹介する。
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「それってどういう意味？」
パートナー間のケンカの焦点は、付き合いが長くなるほど「問題そのもの」よりも「問題の解釈の仕方」に移っていきます。
それまでは気にも留めなかった話し方や表情、LINEの返事の仕方などが急に気に障るようになるのは、「その状況に対する自分の見方が変わったから」にほかなりません。
人は他人の言動に対し「なぜそんなことを言うのだろう」「これはタテマエだろうな」などと勘ぐるものですが、親密な関係であるほど、これがネガティブな解釈に傾きやすく、小さな誤解が大きな問題へと発展してしまうのです。
ラブラブ期が終わった後にすれ違いが多く発生するワケ
燃え上がる気持ちが落ち着き始めた時期は、こうしたすれ違いが多く発生します。
相手の連絡頻度が落ちただけで「冷めちゃったのかな」と心配になり、ちょっと愛想のない言動をされただけで「怒ったのかな」と不安になります。
心理学ではこの状態を「感情的な拡大解釈」（emotional overinterpretation）と呼びます。
とくに、「愛着障害」の傾向が強い人（他人との親密な関係を強く求め、見捨てられることへの不安も強い人）ほど、相手の言動を拒絶や脅威として受け取ってしまいがちです。
このような歪んだ解釈は、過去の体験や傷ついた記憶に根ざしています。
パートナーのたった一言で不安が押し寄せる
たとえば、過去に「忙しいから」という言葉が関係破綻のきっかけになった人は、同じ言葉を聞いただけで不安に陥ることがあります。
このことからも、パートナーとの対立の原因は言葉そのものではなく、その「受けとめ方」に影響されやすくなります。
すれ違いを防ぐには？
すれ違いを防ぐには、まず「自分の解釈が感情に引きずれていないか」を意識することが大切です。
「今感じているこの気持ちは、本当に相手の意図を正しく解釈した結果だろうか？」と問い直すだけでも、多くの誤解を避けられるでしょう。
「今、感じている感情は、必ずしも相手の本心を正しく反映したものとは限らない」――この視点を持つことが、健全な関係を保つ鍵となります。
（本稿は『私たちはなぜ「やるべきこと」をやれないのか、「やめたいこと」をやめられないのか』から一部抜粋・再編集した記事です）
新刊情報
2026年3月25日発売！
「脳」をアップデートする「すごい本」
『私たちはなぜ「やるべきこと」をやれないのか、「やめたいこと」をやめられないのか』（キム・ソクチェ著、岡崎暢子訳）ダイヤモンド社
目次
第1章
「わかっちゃいるけどやめられない」のはなぜか？
私たちはなぜ同じ過ちを繰り返すのか？／欲望に振り回される人間を、哲学者たちはどう見ていたのか／脳はどのように「決断」しているのか
第2章
「やるべきこと」をやらずに、スマホに没頭してしまう理由
だらしない自分を変えることはできるのか？／いつも私の気持ちを裏切る「脳の回路」／失敗は繰り返される。理由まで毎回同じ／怠ける脳を動かす実践的テクニック
第3章
なぜ、買わなくてもいいものをポチってしまうのか
衝動買いって、なんでこんなにクセになる？／「持たない暮らし」を選んだ哲学者の知恵／結局、財布を開かせているのは、「脳の回路」だ／カートはいっぱいなのに、心はからっぽ／消費本能をコントロールする脳トレーニング
第4章
やめたいと思うほどにハマってしまうワケ
「依存」は“意志が弱い”せいじゃない／哲学と科学が見つめた「依存の正体」／壊れるのは、脳ではなく心だ／依存しないドーパミン回路への再設計戦略／回復に成功した人は何が違ったのか？
第5章
恋に落ちるのは簡単。愛するのが難しい
愛はなぜこんなにややこしい？／哲学者たちによる「愛」の解釈／脳内の「恋する仕組み」／感情と勘違いが絡み合う、恋愛の現場／愛を長持ちさせる「感情コントロール術」
第6章
どうして子どもは言うことを聞かないのか？
子どもは親の“第二の人生”ではない／“工事中”の子どもの脳を理解すべし／親のイライラを心理学で読み取る／感情に振り回されない子育てのコツ／子育てとは、自分をもう一度学ぶこと
