「魔物」の正体は
親自身の癒えていない古傷
親自身の人生の中でつくられていまだ癒えない古傷だと見立てることが可能です。いつもは心の奥底に潜んでいる、コンプレックス、恐怖、悲しみ、トラウマ……みたいなものです。
そういった未消化の苦い経験が根本にあって、目の前の子どもがそこに触れるようなことをすると、どうしようもなく古傷がうずくわけです。
子どもを追い詰めてまで勉強させる親が抱える古傷には、大きく分けて二つのタイプがあります。
一つは学歴に対するコンプレックスがあること。
自分には学歴がなくて苦労したという親は、子どもになんとしても高学歴を授けようとします。若い頃に自分が勉強しなかったこと、あるいはいい学校に入れなかったことを強烈な失敗体験として自分の人生に刻んでおり、同じ失敗を子どもに味わわせたくないと強く願ってしまうのです。
しかし親の失敗を回避すること自体が目的化してしまっては、子どもは自分の人生を歩めません。人生に主体性がなければ自信も持てません。だから何かうまくいかないことがあるとすぐに他人のせいにする、社会のせいにする。
いつまでたっても精神的な自立ができない。それではいくら高学歴を授けられたとしても、良い子育てとはいえません。
もう一つは、自らの受験人生において“負け知らず”の親。
たいていの場合、人は人生のどこかで回り道を余儀なくされ、その道程で思わぬ出会いに恵まれ、最短ルートを行くだけが人生じゃないと悟るものです。そこから人生の視野が広がり、味わいが深まります。
しかし幸か不幸か、常に最短ルートを進むことができてしまった人は、最短ルートから外れることを過度に恐れます。
子どもが生まれれば、子どもにも最短ルートを歩ませなければいけないと思い込んでしまう。ある種の強迫観念です。それ以外の生き方を知らないから。これが高学歴の親が陥りやすい心理です。
自分の知らない道を歩ませるのは怖いので、わが子にも自分と同じ道を歩かせたいと望んでしまう。そうやって自分の恐怖をわが子に引き継いで、自分だけ安心しようとする。
しかし親の恐怖を引き継いだ子どももまた、恐怖を感じながら人生を歩まなければならなくなります。高学歴は手に入れられるかもしれませんが、常に不安な人生です。それが本当に子どものためだといえるでしょうか。
親自身が、恐怖心から逃れたいだけではないかと思います。
さらにやっかいなのは、二つのタイプのハイブリッドです。一見高学歴であっても、実は東大に不合格になり仕方なく最難関私大に行ったなどというパターンの親。
成功体験と屈辱体験の融合が、わが子へのゆがんだ期待をもたらします。「子どもには成功してほしい」という顕在的な願いと「子どもにも挫折を味わわせなければならない」という潜在的な欲求が、心の中に共存しています。
だから、自分の成功体験に基づいてわが子を激しく鼓舞する一方で、わが子の努力や成長を素直に認めてやることができず、「おまえはまだまだダメだ」というメッセージを発し続けてしまいます。それは実は、過去の自分へのダメ出しなのです。
学歴コンプレックスがあるにせよ、高学歴ルートから外れるのが怖いにせよ、人生の成功を学歴にとらわれているという意味で同じです。コインの裏表でしかありません。
「学歴がないとまともな人生を送れない」という恐怖心を植え付けることで子どもをコントロールするのが基本構造になっています。
魔物を打ち負かすのではなく
赦（ゆる）してあげよう
本来手当てが必要なのは親自身の古傷なのですが、実際には「こんなに心が痛いのは子どもが頑張ってくれないからだ」と、子ども側に責任を押し付けてしまう親が多い。
それ故、どうにかして子どもを変えようと躍起になってしまう。いじくり回される子どもの心の痛みよりも、自分の古傷の痛みに意識が向いてしまっている状態ともいえます。
でも、理不尽に子どもをいじくり回しても子どもが成長するわけではありません。いくら働きかけても子どもが思い通りにならない限り失望は増し、古傷も痛みを増しますから、魔物もますます暴れる。子どもをつぶしてしまう負の連鎖の構造です。
荒れ狂う魔物を鎮めるには、魔物の痛み、苦しみ、悲しみ、妬み、嫉み……に耳を傾ける必要があります。
「そうか、自分はあのとき、こんなに傷ついていたのか、こんなに悲しかったのか、こんな言葉が欲しかったのか……」と、自分の中の弱さや未熟さや果たされなかった思いを認めて、「それでもよくここまで頑張ってきたね、なかなか立派にやってるじゃないか」と、ねぎらうことです。
魔物を打ち負かすのではなく、赦（ゆる）すのです――。その秘訣があります。
親御さんがそこまで思い詰めているときには子どもだって、自分に焦りといら立ちを感じています。大好きな親御さんに喜んでもらえるほどの成績が取れなくて一番ふがいない思いをしているのは本人なんです。
時々、そんな心情に思いをはせながら、お子さんの横顔を、そっと眺めてみてください。複雑な気持ちを秘めながら、必死に自分と闘っている気高くけなげな12歳の横顔に、いとおしさと尊敬の念が湧いてくるはずです。
それだけではありません。目の前のお子さんの心情を黙って横から深くのぞき込むとき、いつしかそこに過去の自分を重ねていることに気付くはずです。そのときです。わが子も過去の自分も丸ごとまとめて、心の中で抱き締めればいいのです。
自分の中の魔物を赦せるようになると、同時に、目の前にいる子どもの努力や成長に目を向け、ありのままの子どもを受け入れることができるようになります。
内なる魔物と対峙する。つまり、見たくない自分自身と向き合う。これこそが、中学受験で子どもを守り切る「最強の親」になるために求められる覚悟と勇気です。
『決定版 中学受験必笑法』（中央公論新社）。2420円（税込み）
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