2の泉の「マウンティング」は、はた目には見え見えですが本人は無自覚です。それだけに、日常生活のあらゆる場面でやらかしがち。
「この店もおいしいけど、私がパリで行ったビストロは……」
「ごめん、地上波は見ないから、最近のドラマはわからないや」
漏れ出てしまう対抗意識を抑えつけるには、口に出す前に「これマウンティングかな？」と自問しましょう。誰かが自分や第三者に言った自慢気なセリフに対して、心の中で「あっ、マウンティングだ」とツッコミを入れるのも有効です。
3の泉の「コンプレックス」は、直視するには勇気が必要。そのせいか自分の中の怒りやイライラに、別の理由をひねり出しがちです。
「やっぱり帰国子女だと、四季の移ろいを楽しむ感性はないよね」
「ダメ出しばっかりしやがって。だから老害は嫌なんだ」
自分が勝てそうな要素（根拠はゼロ）を探してきたり、レッテルを貼って溜飲を下げたり。イヤミや悪態の多くは、コンプレックスが生みの親です。自分はどんなことにコンプレックスを抱きがちなのか、傾向を分析して自分を戒めましょう。
4の泉の「無知や誤解」は、本人は自分が知っている範囲の世界しか見えていないので、仮に指摘されてもなかなかピンときません。
「へー、花粉症だったんだ。こっちにうつさないでね」
「満員電車で痴漢に遭うのは、本人にもスキがあるからだと思うな」
まずは「自分は無知である」「自分の理解や解釈は間違いだらけだ」という前提から出発しましょう。その上で、「どういうこと？ 教えて」「ごめん、誤解してた」と、サラッと言えるようになりたいものです。
5の泉の「デリカシーの欠如」は、結局のところ、相手の気持ちや状況への想像力がなく、相手との関係性にも無頓着なことが原因。
「そっか、死んじゃったんだ。また新しいワンちゃんを飼えばいいじゃない」
「悪いことは言わないから、もうひとり産んでおいたほうがいいわよ」
口に出す前に「自分が言われたらどう思うか」「自分が言っていいことか」と自問自答することで、ある程度は防げるでしょう。好奇心や親切心を言い訳にするのは卑怯です。
時には「失礼」になろう
ここまでさんざん「失礼」を批判し、どうすれば減らせるかを念入りに提案してきました。最後の最後に言いたいのは、
「時には失礼になろう」
ということ。「良薬は口に苦し」と言いますが、失礼には人間関係における「良薬」の一面があります。
石原壮一郎著『失礼な一言』（新潮新書）
「失礼なことを言ってはいけない」
「失礼なことを言われたくない」
そんな思いで頭をいっぱいにしていたら、他人に対して及び腰な接し方しかできなくなり、濃い人間関係なんて永遠に築けません。
思い切って失礼な質問やキツめの冗談を繰り出したり、こっちも失礼なツッコミを受けたりすることで、相手との距離が縮まります。ムッとされることもあれば、小さく傷つくこともありますけど、ま、たいしたことではありません。
人間は完璧ではないし、人間関係に見込み違いや勘違いは付きもの。些細な失礼に目を吊り上げたり、いつまでも根に持ったりすることこそが、相手と自分に対するいちばんの失礼です。お互いに多少の失礼は笑って許し合いましょう。悪意のある失礼や度を越した失礼に見舞われた場合は、また別ですけど。
失礼を研究する最大の目的は、他人の失礼に寛大になるため。敬語の知識にしたって、あら探しではなく、心地よい人間関係を築くために活用してこそ真価を発揮します。
失礼を研究する旅に終わりはありません。これからも、ともに模索し続けていきましょう。またどこかでお会いできる機会を楽しみにしつつ、ひとまず失礼いたします。
