【精神科医が教える】「わかります」が逆効果？ 信頼を損なう“勘違い共感”の落とし穴

誰しも悩みや不安は尽きないもの。寝る前にイヤなことを思い出して、眠れなくなるなんてことも……。そんなときの助けになるのが、『精神科医Tomyが教える 50代を上手に生きる言葉』（ダイヤモンド社）。ゲイのカミングアウト、パートナーとの死別、うつ病の発症……苦しんだ末にたどり着いた、自分らしさに裏づけられた説得力ある言葉。心が落ち込んだとき、そっと優しい言葉を授けてくれる“言葉の精神安定剤”で、気分はスッキリ、今日一日がラクになります！
※本稿は『精神科医Tomyが教える 50代を上手に生きる言葉』（ダイヤモンド社）より一部を抜粋・編集したものです。

共感とは何か？

　今日は「共感する」ということについてお話したいと思います。共感について改めて考えてみると、実はとても難しいことだと感じます。

　言葉で「そうなんですね」とか「大変でしたね」と伝えるのは簡単ですが、それだけでは本当に共感したことにはなりません。

　共感とは「共通の感覚」と書くように、相手との共通の感覚を見出して、それを感じられたときに成立するものだからです。

すべてに共感する必要はない

　大切なのは、相手のすべてに共感する必要はないということです。

　すべてに共感しようとすると、共感できない点がたくさん見つかり、無理に共感しようとして葛藤が生じたり、表面的な言葉だけで共感を示してしまったりします。

　それでは本来の共感とは違うものになってしまいます。では、どのように共感すればよいのでしょうか？ まずは相手の話をじっくり聞くことが大切です。

　患者さんを診察するときにも、最初は相手がどのような人なのかわからないので、どんな理由でここに来院したのか、その症状を丁寧に聞きます。そして、よく話を聞いていると、最初の印象が変わることがよくあります。

話を聞くことで共感のポイントが見つかる

　最初は「こういう人かな」と漠然と感じていたのに、話を聞いていると違う面が見えてくることもあります。話を聞き続けることで、その人がいま感じていることだけでなく、違う側面にも気づくことができます。

　このように話を聞いていくと、相手のすべてに共感できなくても、一部に共感できるポイントが見つかります。そこで「ここはわかるな」と思った部分を伝えれば、それが共感となりやすいのです。

　ですから、共感するためには、まず相手の話を聞く。その中で共感できる部分を探すことがポイントになります。

まずは相手の話を受け止める

　話を聞く前に、こちらの意見を押し付けたり、「あなたはこういう人ですよね」と勝手に決めつけたりするのではなく、まず相手の話を受け止めることが大切だということ。

　そこから共感できる部分を見つけて、それを表現することで、相手も共感されたという実感を持つことができます。

　逆に、十分に話を聞かないうちに、共感しようとして「大変でしたね」と言っても、相手には響きません。それは共感ではなく、ただの表面的な言葉に過ぎないからです。

共感は「共通の感覚」を大切にすること

　共感をしたいなら、まずはしっかりと話を聞き、共感できる部分だけに焦点を当てて話を広げていけばよいのです。

　すべてに共感しようとしなくてもよいのですから、「共感なんてできない」と思う必要はありません。共通の感覚を持てる部分を探し、それを大切にすればよいのです。

※本稿は『精神科医Tomyが教える 50代を上手に生きる言葉』（ダイヤモンド社）の著者による特別原稿です。