親は自分の世界観よりも子供の適性や意欲を優先すべきである。そしてその配慮として、特に子供の選択には、言語メッセージ（例えば、「好きにすればいい」という言葉）だけでなく、非言語メッセージ（例えば、目線や表情などのボディランゲージ）にも気を配るべきことを忘れてはならない。幼い頃から自分の世界観を度外視して子供を見ていれば、子供の適性や意欲の源を見出すことは難しいことではない。作文が上手ければ全力で褒め、歴史好きならば、その知識に感嘆してみせればいい。
私は父親に、ここでH君に真面目に深々と謝ってくださいと強く求めた。長年、息子の長所を受け入れずに、自分の世界観を押し付けてきたのだから、謝ってしかるべきだという私の考えも重ねて伝えた。
私の質問攻めの際に、父親は自分がH君にこれまでどんな信号を送ってきたのか気づいたのだろう。父親はH君に向かって、次のように述べた。
「自分は間違っていた。自分のようになってほしいというエゴでおまえを見てきた、それは間違いだった。おまえには代え難い良いところがたくさんある。悪かった、申し訳なかった」
黙って聞いたまま何の反応も示さないH君に、私は言った。
高校2年生にもなれば、人生は自分のものだとわかるだろう。声優になるのは自由だが、しかし親が支援しないというならば、アルバイトをしてお金を貯めてから自力で専門学校へ進学しなさい。声優という目標が確固たるものだったならばきっとできる。ただし、高校生活はまだ1年以上残っている。声優になるならば、どんなクラスに所属しても構わない、であれば3年生になったとき文系クラスに転科しなさい。少なくとも理系が君の道ではないことは君自身が一番わかっているはずだ。
H君はここで私に初めて反応し「わかっています」と小さく返事をした。これを受けて、両親に語りかける。
文系に移ってもバカにしませんか？ 文系の私立大学に通うことになっても気持ちよく学費を出せますか？ 声優の道をH君がどう考えるか干渉しないで見守れますか？
両親とも「できます」と端的に答えて面談は終わった。H君はその後、苦手な数学を受験科目から外し、文系クラスに転じることを決めた。
『我が子の気持ちがわからない 中流・富裕家庭の歪んだ親子関係を修復に導く17のケーススタディ』（鉄人社）河本敏浩 著
1年半後、母親からメールが届き、H君が最難関私立大学の法学部に進み、声優学校に行きたいと言った秋の日のことを完全に失念していることを知った。母親のメールは喜びが溢れるような文面だったが、それは大学に合格したことよりも、母親としてずっと気にかけてきた、父親と長男の確執が解けて流れ去ったことに対するものだった。私はメールを読んで、改めてこの母親は良い人だと思った。母親が良き存在となって、決定的な事態が巧妙に回避されたのだろうとも感じた。H君と同様、母親も真剣に脱出経路を模索していたのである。
子供の突然の荒唐無稽な発言を頭から否定せず、なぜそんな不自然なことを言うのか、まずは深く考えるべきだ。が、考えても当事者である親が気づけないことが圧倒的に多い。このケースでも、父親が息子の志望した背景に気づくまでに相当の根回しが必要だった。H君自身は、声優になる夢に心を奪われている。そうなると、「声優という職業の妥当性」という核心から外れた話し合いとなり、ひたすら平行線をたどってしまう。重要なのは、第三者（この場合は母親）が冷静で客観的な視点に立って、親としての謝罪のポイントを探ることだ。
ここで母親が父親のほうに加担すれば、恐らくH君は暴力を行使するか、部屋に閉じこもるか、その二択に追い込まれたことだろう。問題が深刻化すれば、親は結局、声優学校に進学することを許容せざるを得ない。
子育ての過程では、勝ち組負け組意識、文系理系意識を排除しなければならない。ひたすらに子供の良いところを見出し、それを褒め続けることで子供は自分の進路を伸び伸びと考え、目標に向かって熱心に勉強を重ねる。そうなれば、親は子供の成長と自立に大きく寄与する子育てをしたことになるのだ。
