写真はイメージです Photo:PIXTA
私たちの心の奥底には、子ども時代に刷り込まれた事柄、心理学において「内なる子ども」と呼ぶ人格部分がある。それが現在の自分に及ぼす影響は非常に大きいという。ドイツで最も著名な心理学者が、その仕組みを解説する。本稿は、シュテファニー・シュタール『「本当の自分」がわかる心理学』（大和書房）の一部を抜粋・編集したものです。
子ども時代の経験が今の自分に影響
怒りの感情に向き合わない子の運命
人の心は、不安や痛み、悲しみ、怒り、さらには喜びや幸せ、愛情など、あらゆる感情が組み込まれた「内なる子ども」の人格と、合理的で理性的な思考力と理解力を備えた知力、つまり「頭脳」を象徴する「大人の自分」の人格で構成されています。
そして、この「内なる子ども」を「傷ついている内なる子ども」と「陽気な内なる子ども」に細分化し、それぞれ「傷ついている内なる子ども」＝「影子」、「陽気な内なる子ども」＝「日向子」と呼ぶことにします。経験上、心の問題を解決するには、「影子」「日向子」「大人の自分」の3つの存在だけでも十分であることがわかっています。それでは本題に入りましょう。
子どもは、自分の基本的欲求を親に気にしてもらえなかったり、わかってもらえなかったりすると、なんとか気にしてもらおう、わかってもらおうと懸命になります。そのために、まずは親に気に入られるようあらゆることをやってみるでしょう。
ただ、愛情の薄い親、または子どもの感情や願望に共感できない親のもとで育った子どもは、そのような親とうまくやっていくには自分の欲求を抑えるしかないと思うようになります。
親がとても厳しく、子どもに「言うことを聞いて、お行儀良くしていなさい」としょっちゅう言っていると、その子どもは親にいい子だと思われるように、あるいはせめて叱られないように、親が決めたルールに従おうと頑張るようになります。
そのためには、親の考えに反する自分の願望や感情をすべて抑えなければなりません。そうすると、その子どもは、自分の感情にきちんと向き合うことを学べなくなります。
とくに怒りの感情は、自己主張したり自分の領域を守ったりするために生涯、重要となってくる感情ですが、親の力が強く、子どもの自己主張がまったく通らなくなってしまうと、その子どもは自分の怒りの感情を抑えたほうがうまくいくと思うようになります。
怒りの感情にきちんと向き合うことと、それに伴って適切な方法で自己主張することも学べなくなってしまうのです。こうして心の中で、「逆らってはいけない」「怒ってはダメだ」「周りの人に合わせなければいけない」「自分の意志を持ってはいけない」といったような信念をつくり上げていきます。
そのような子どもは後（通常は思春期）に、この信念に対抗するプログラムを自分で開発し、親の圧力や期待に反抗するようになりますが、反抗しても親と関わっていることには変わりなく、結局は、親によるプログラムに縛られたままでいることになります。その影子には青年期以降も、親に支配されていた経験が刷り込まれたままになっているのです。
そして、この刷り込みの眼鏡を通して、他者のことを「支配的で自分よりも大きな存在だ」とすぐに思い込んでしまい、その人の言いなりになるか、反抗するかのいずれかの態度をとるようになります。
けれど、このような人でも、自分の影子のことをよく知り、心の奥深くに刷り込まれた事柄とそこから生まれた信念を解き明かすことができれば、相手と同じ目線に立って、相手に共感することができるようになります。
共感力のない親に育てられる不幸
子は親の言動で自分の感情を類別する
子どもの気持ちにあまり共感できない親は、子どもの欲求や感情を正しく認識できていません。そのような親に育てられた子どもは、ある状況に対して正しい感情を持ったとしても、「私が感じていることや考えていることは間違っているんだ」と思うことが多くなります。
子どもに対してなかなか共感できない親は、じつは自分自身の感情ともうまく向き合えていません。自分自身の感情と向き合うことは、共感するための前提条件になるのです。
たとえば、子どもが母親に「ヨナス君が僕と遊んでくれないんだ」と言って、悲しんでいたとします。このとき母親は、自らの悲しみの感情と向き合う必要があります。そうでなければ、子どもに起こった状況を子どもの立場になって感じることはできません。
もし、母親が自らの悲しみの感情を脇に追いやったり、無視したりしていたら、子どもの悲しみに対しても同じように対処することになります。その場合、母親は子どもへの対応に困り、ぶっきらぼうにこう言うかもしれません。「そんなにメソメソしないの！その友達がおかしいんだから」と。そうすると、その子どもは「この状況でこの感情を持ったなんて、僕が間違っていたんだ。僕は悪い子と友達になったんだ」といったことを学ぶことになります。
しかし、母親（あるいは母親以外の身近な人）が自らの悲しみの感情とうまく向き合えていれば、子どもの悲しみを自分の心の中に招き入れて、その感情を理解することができます。そうしたら、次のように言うことができるでしょう。「今日はヨナス君が遊んでくれなかったのね……。悲しい気持ちになるのはよくわかるわ」と。
そして、ヨナス君が遊んでくれなかった理由を子どもと一緒に考え、そのときにどうすれば良かったのかを子どもと話し合うことができるはずです。そうすれば子どもは、自分が覚えた感情は「悲しい」と表現されるものであり、悲しいときに見放されることはない、と学んでいきます。また、問題が起こっても解決策を見つけることができるということも覚えます。
このように、子どもの気持ちを汲んだ親の言動によって、子どもは自分の感情を類別し、それらに名前をつけていけるようになります。さらに、そうした親の言動は、子どもに対して「あなたが持った感情は基本的に正しい」ということを知らせることにもなるため、子どもはその感情を再び抱き、適切な方法で調整していけるようになるのです。
ですから、親の共感力は、教育能力を測るもっとも良い尺度になります。親の共感力という“媒体”を通して、私たちは良い刷り込み、あるいは悪い刷り込みを受けることになるのです。
問題解決には影子の発言が重要
自分の弱さを克服する道が開ける
「日常生活で今、起こっている問題を解決したい」という人は、解決すべき“本当の”問題を心の奥深いところで理解しなければなりません。そのためには、自らの影子に発言権を与えることが重要になってきます。なぜなら、それによって自分の弱み、つまり問題を起こす“トリガー（きっかけ）”を知ることができるからです。
ただ、多くの人は「自分の人格の弱い部分に触れるなんて、まっぴらごめん」と思っているはずです。きっと心の傷や不安を感じたくないのでしょう。そう思うのは、人間に本来備わっている生体防御メカニズムによる反応であり、まったく自然なことです。
あえて悲しみや不安、劣等感、羞恥心、あるいは絶望感を味わいたい人などいないはずです。私たちは皆、これらの感情をできるかぎり持たずに、幸せや喜び、愛といった快い感情だけを持ちたいと強く思っています。
それゆえ、心の傷を意識から排除してしまっている人も多くいます。別の言い方をすると、影子が口出しをしようものなら、影子を押しのけてしまうのです。
